5. ДЕНЬГИ И СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ - Тайное значение денег - Маданес К., Маданес К. - Бизнес - Маркетинг на vuzlib.su
Тексты книг принадлежат их авторам и размещены для ознакомления Кол-во книг: 11

Разделы

Бизнес
Реклама
Продажи

5. ДЕНЬГИ И СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ

Как только муж и жена зачали ребенка, супружеская пара превращается в триаду, в общественный институт, в семью. Отношения между супругами теперь должны измениться. Характерное для молодоженов соперничество, подобное тому, что происходит между братьями и сестрами, должно уступить место сотрудничеству. Однако наладить такое сотрудничество не всегда легко. Партнеры часто втайне друг от друга предпринимают различные действия, связанные с деньгами, что приводит к серьезным последствиям, которые можно лучше понять и исправить, если осознать их скрытый смысл.

Когда пара становится триадой, встает вопрос о том, как планировать будущие доходы и расходы. С появлением детей пара превращается в общественный институт со всеми административными проблемами, свойственными бюрократической машине. Как только пара становится семьей, у нее появляются проблемы, характерные для любой корпорации. Возникает пирамидальная структура, на вершине которой находятся руководители, а внизу — подчиненные. В этой главе мы рассмотрим различные типы поведения супругов-партнеров, поговорим о том, какие действия, связанные с деньгами, следует предпринимать и какие последствия эти действия влекут за собой для каждого и для семьи в целом.

Способ ведения всякого дела зависит от личных особенностей партнеров. Скупость, соперничество, обида, враждебность и предательство — вот обычные проблемы, возникающие между партнерами. От личных вкусов партнеров зависят и отношения, которые складываются у фирмы с другими фирмами и с обществом в целом. Некоторые фирмы хотят быть в точности такими же, как их конкуренты, другие — полной их противоположностью. Некоторые фирмы стремятся во всем держать первенство, другие удовлетворяются вторым местом. Прочитав эту главу, вы поймете, что с точки зрения организации, семья ведет себя во многом так же, как и любое частное предприятие.

Речь пойдет о супругах среднего возраста — приблизительно от рождения первого ребенка до пятнадцатой или двадцатой годовщины свадьбы. Каждая такая пара должна решать, кто сколько будет зарабатывать и как следует тратить деньги. Эти решения зависят от того, какой тайный смысл имеют для каждого из супругов деньги и материальные блага. В этот период вопрос о том, кому сколько следует давать и кто сколько имеет право получать, становится решающим, а конфликты, связанные с противоречивыми обязательствами, особенно интенсивны. Мы поговорим о том, какую роль в этом процессе играют дети, о разном отношении к деньгам, о таких кризисах, как супружеские измены, нехватка денег и возможность разорения, неудовлетворение работой, проблемы успеха.

Дети и финансы

С рождением первого ребенка взаимоотношения между супругами становятся все менее и менее симметричными и все более и более взаимодополняющими.

Взаимоотношения молодых супругов, как правило, симметричны: мужчина и женщина равны, оба работают или учатся, у обоих сходные потребности и одинаковое право голоса при принятии решений. Во время первой беременности жены эти взаимоотношения становятся все более взаимодополняемыми. Она беременна, а он нет — это большое, очень заметное различие. Она нуждается в особой заботе, ее организм в опасности, ее потребности изменяются, и она в большей степени зависит от него.

Переход к среднему возрасту — трудное время для супругов. У мужа и жены теперь разные потребности, и они по-разному нуждаются друг в друге. Если раньше каждый ожидал от другого удовлетворения собственной потребности в самолюбовании и восполнения тех качеств характера, которых ему недостает, то теперь они нужны друг другу в весьма практическом смысле. Они должны обеспечить ребенка и вместе вырастить его. В их взаимоотношениях впервые проявляются или приобретают особую интенсивность конфликты, возникающие из-за противоречивых обязательств, проявляется ревность. Не предпочитает ли жена ребенка мужу? Не ревнует ли она мужа к ребенку? Не испытывает ли муж ревности из-за того, что жена любит ребенка больше, чем его?

Приходится принимать новые решения. Кто должен сидеть дома с ребенком — жена или муж? Должна ли она снова начать работать? Если должна, то когда? Что произойдет, если семья лишится ее заработка? Приносит ли она жертву, оставаясь дома, или это нужно рассматривать как привилегию? Все это трудные вопросы, и именно в этот период у многих супружеских пар устанавливаются определенные стереотипы взаимоотношений, связанные с денежными делами.

Например, некая молодая женщина по имени Нэнси обратилась за консультацией по поводу семейной проблемы. При этом она сказала, что ее муж Гэри отказался прийти ко мне, и ей пришлось явиться одной. Нэнси была очень миловидна, хотя настолько худа, что представляла любопытный контраст с толстым младенцем, сидевшим у нее на руках. Она рассказала, что оказалась в ужасном положении — ее брак несчастлив, между ней и мужем не существует ни любви, ни общения, и выхода она не видит.

Нэнси была адвокатом и познакомилась с Гэри, когда оба учились в юридическом институте. Получив дипломы, они решили пожениться и устроились на работу в одном и том же городе. Их план состоял в том, что Нэнси станет работать, пока не забеременеет, а потом будет сидеть дома до тех пор, пока самый младший ребенок не пойдет в школу. Гэри же намеревался продолжать работать и содержать семью. Нэнси работала до рождения ребенка, а после того, как это произошло, осталась дома.

Как только родился ребенок, Гэри начал жаловаться, что ему приходится работать, в то время как жена сидит дома и может постоянно общаться с ребенком. Он стал требователен, ревновал ребенка к матери и старался проводить с ним как можно больше времени, а на жену внимания не обращал.

Когда Нэнси забеременела во второй раз, его обида усилилась. Он много и напряженно работал, пребывая в обстановке жестокой конкуренции, и то, чем он занимался, ему совсем не нравилось. Нэнси решила снова пойти работать, чтобы муж мог оставаться дома с детьми. Он отказался, возразив, что уже далеко продвинулся в своей карьере, обогнав ее на несколько лет, и она не сможет зарабатывать столько, сколько он. До сих пор Гэри отдавал жене все, что получал, но теперь, зарабатывая больше денег, он стал утаивать их от нее. Гэри жаловался, что Нэнси много тратит, а сам отдавал ей так мало, что женщине приходилось питаться одним рисом и бобами, чтобы прокормить детей. Гэри не разговаривал с женой, не занимался с ней сексом и грозился, что, если она уйдет от него, он добьется, чтобы обоих детей оставили ему, потому что он более квалифицированный адвокат, чем она.

Я с трудом уговорила Нэнси разрешить мне побеседовать с ее родителями. Я попросила их приехать в город, чтобы встретиться со мной и обсудить тяжелую ситуацию, создавшуюся в семье их дочери, о чем им было известно. Я сказала, что муж обижает Нэнси, пользуясь своим более выгодным профессиональным и финансовым положением.

— Я не думаю, что Нэнси стоило отказываться от своей юридической карьеры, — сказала я. — Подозреваю, что она утратила уважение со стороны мужа, и теперь, когда она полностью зависит от него, он пользуется ее уязвимостью. Я хочу, чтобы вы помогли ей вернуться к работе и добиться финансовой независимости, и тогда, как я полагаю, муж снова будет обращаться с ней как с равной.

— Как мы можем это сделать? — спросил отец.

— Мы не хотели бы вмешиваться в ее семейные дела, — добавила мать.

— Все, что от вас требуется, — сказала я, — это небольшая финансовая помощь Нэнси. Дайте ей в долг достаточно денег, чтобы она могла нанять очень хорошую няню, которая ухаживала бы за детьми, когда Нэнси снова пойдет на работу. Она должна найти себе юридическую фирму, где, даже не получая на первых порах больших денег, смогла бы учиться и набираться опыта.

— Согласен, — сказал отец. — Ей нужно снова начать работать.

— Как только Нэнси вернется к работе, — продолжала я, — у ее мужа, как я полагаю, снова пробудится интерес к ней. Если нет, то этот брак, вероятно, продлится недолго, но тогда Нэнси будет готова содержать себя самостоятельно.

Нэнси нашла няню и снова начала работать. Гэри устроил несколько скандалов из-за того, что жена уделяет детям слишком мало внимания. Однако вскоре он обнаружил, что снова проникся к жене уважением. У него появился к ней и сексуальный интерес, и они вновь стали супружеской парой.

Виноватые отцы

Некоторые мужья испытывают чувство вины из-за того, что имеют возможность продолжать свою профессиональную деятельность, не чувствуя себя обремененными заботой о ребенке. Им может казаться, что они приносят домой слишком мало денег, чтобы компенсировать жертву, которую приносит жена, вынужденная сидеть дома. В таких семьях жена стремится принимать все решения относительно того, как тратить деньги, а мужу только остается изо всех сил их зарабатывать.

Иногда чувство вины у отца распространяется и на детей. Впоследствии, когда они станут взрослыми, отец может оказаться объектом вымогательства с их стороны: они поймут, что легко могут эксплуатировать его, пользуясь тем, что отец считает себя виноватым за якобы недостаточное внимание, проявленное к ним в детстве.

Джерри, хорошо известный руководитель одного государственного учреждения, вошел ко мне в кабинет со слезами на глазах.

— Все это моя вина, — сказал он. — Мне повезло в жизни: я сделал блестящую карьеру, которая поглотила меня целиком. Поэтому я много лет пренебрегал детьми. Я знаю, что на мне лежит ответственность за все их проблемы.

На самом деле его дети вполне преуспели в различных областях деятельности. Трое из пятерых уже имели ученые степени, а остальные двое готовились их получить. Однако почти все они постоянно обращались к отцу за финансовой помощью.

Поговорив с ними и с их матерью о том, какое участие отец в действительности принимал в жизни семьи за эти годы, я пришла к выводу, что он пренебрегал ими не больше, чем большинство отцов, которым приходится содержать пятерых детей. Однако детям, возможно, казалось, что, даже когда отец находился рядом с ними, его голова была занята очень важными международными проблемами, с которыми он имел дело на работе.

Одна из дочерей Джерри теперь находилась “в депрессии”. В какой-то момент терапии эта девушка посоветовала своей сестре привлечь внимание отца, притворившись психически больной. Обеим не нравилось, что Джерри часто уезжает по делам и не может присутствовать на многих сеансах терапии, даже несмотря на то, что он предоставлял им всю финансовую помощь, какую они требовали.

Хотя жена Джерри, с которой он состоял в браке тридцать лет, уверяла, что он был хорошим отцом, мне потребовалось приложить колоссальные усилия, чтобы убедить Джерри, что дети просто используют его в своих целях и что у него нет причин считать себя в чем-то виноватым. Однако, убедившись в этом, он очень ясно дал понять, что больше не будет терпеть подобного вымогательства. Дети сразу же начали вести себя как зрелые люди, им пришлось меньше требовать от отца, и они смогли лучше устраивать свои собственные дела, а его дочь объявила, что “депрессия” у нее прошла.

Обиженные жены

Некоторые жены чувствуют себя обиженными — им кажется, что их заставляют сидеть дома с детьми, в то время как они предпочли бы работать и делать карьеру. Им кажется, что муж пользуется их положением, они завидуют ему из-за того, что он может вести собственную жизнь вне дома и в то же время наслаждается любовью ребенка. Они считают, что имеют право больше получать от жизни, и стремятся заставить мужа расплачиваться за это, буквально требуя предоставить им право распоряжаться деньгами и диктовать, сколько тот должен зарабатывать.

Например, один давний служащий моего отца однажды попросил у меня совета, как разрешить сложную семейную проблему. Оказалось, что жена берет с него плату, когда он хочет вступить с ней в сексуальные отношения. Том объяснил, что не только отдает ей всю свою зарплату, но вынужден искать левую работу, чтобы расплачиваться с ней всякий раз, когда они занимаются сексом. По его словам, жена считала, что заслуживает такой компенсации за то, что вынуждена весь день сидеть дома, и поэтому назначила цену за любое общение с мужем, включая секс.

Я сказала, что ему придется коренным образом изменить свои взаимоотношения с ней. Каждый вечер он обязан разговаривать с ней по крайней мере полчаса. Вместо того, чтобы платить ей за секс, он должен, отдав ей деньги, просто ласкать ее, обнимать и целовать, но не заниматься с ней сексом.

— Она спросит вас, почему вы так странно себя ведете, — сказала я. — А вы ответите, что любовь важнее секса. Если вы будете поступать таким образом хотя бы в течение нескольких недель, я гарантирую, что она перестанет брать с вас деньги за секс.

Когда Том начал проявлять свою любовь к жене, она стала отвечать ему тем же и перестала брать с него плату за секс.

Виноватые матери

Другие жены считают то обстоятельство, что они могут сидеть дома, большой привилегией и чувствуют себя виноватыми из-за того, что мужу приходится работать. Они склонны предаваться самоуничижению и сосредоточиваются на детях в ущерб своим взаимоотношениям с мужем. Они стараются не давать ему заниматься детьми, не интересуются работой мужа, не распоряжаются деньгами, но при этом жалуются, что ничего не знают о состоянии семейных финансов. Часто им кажется, что их муж — тиран.

Алекс, например, жаловался, что никогда не получает удовольствия от секса с женой, потому что та постоянно прислушивается к телефону, проведенному в детскую, беспокоясь о том, ровно ли дышат двое ее маленьких детей. Во время полового акта ей вдруг начинает казаться, что их дыхания не слышно, и она бросается проверять, все ли с ними в порядке.

— Ты не любишь детей так, как люблю их я, — объясняла Дора Алексу. Однако всякий раз, когда Алекс пытался поиграть с детьми, она жаловалась, что отец с ними слишком груб.

Когда Алекс пробовал заговорить с Дорой о деньгах или о сложных отношениях со своим отцом, возникших в результате ведения их общего семейного бизнеса, та отвечала:

— Это для меня слишком сложно — решай сам.

Дора была прекрасной хозяйкой и всегда ухаживала за Алексом. Однако в разговорах со своими знакомыми она говорила, что он тиран, не допускает ее до участия в решении финансовых вопросов, уделяет слишком мало внимания детям и требует, чтобы его постоянно обслуживали.

С помощью терапевта Дора осознала, что поставила себя в подчиненное положение благодаря чувству вины за то, что Алекс много работает и находится в сложных отношениях с родителями. Дора начала понимать, что это подчиненное положение она создала для себя сама, чтобы компенсировать свое чувство вины. Осознав это обстоятельство, она начала помогать Алексу в работе и стала принимать участие в решении его проблем с родителями.

Отношение супругов к деньгам

Каждая супружеская пара должна принимать решения, касающиеся своего стиля жизни. Такие решения прямо связаны с деньгами и с тем, сколько супруги будут тратить. А от размеров их расходов, в свою очередь, будет зависеть, сколько им придется работать. Стиль жизни и решения, касающиеся денег, будут определять, какие взаимоотношения установятся между супругами.

Лишь немногие супружеские пары действительно садятся за стол, чтобы обсудить свой стиль жизни и принять разумные решения. Большинство людей всего лишь плывет по течению, не слишком задумываясь о том, каким образом следует принимать решения. Мы склонны подражать стилю жизни наших друзей и родителей, даже если не всегда его одобряем.

Кроме выбора стиля жизни и размеров расходов, супружеским парам приходится сталкиваться с проблемами соперничества, верности, отчуждения или близости, родительских денег и с кризисами, которые неизбежно возникают в браке.

Супруги-соперники

Некоторым супружеским парам так и не удается перейти от отношений соперничества, характерных для первых лет брака, к взаимодополняемости, подобающей родителям собственных детей. Они ведут себя скорее как брат и сестра, чем как муж и жена; продолжают бороться друг с другом на равных, пытаясь разделить всю ответственность и во всем соревнуясь друг с другом. Часто каждый из них отказывается делиться с другим своими заработками и держит деньги на своем банковском счете. Они считают, что каждый имеет право на собственные деньги и, по-видимому, не могут осознать, что брак — это сотрудничество.

Например, Дуг и Диана были очень разными людьми, главным образом потому, что Дуг был на пятнадцать лет старше Дианы. Однако у них имелось много общего, потому что оба являлись терапевтами и писателями. Кроме того, разницу в возрасте компенсировало то, что Дуг в своей семье был младшим из четверых детей, а Диана в своей — старшей. Дуг знал, как вести себя со старшей сестрой, а Диана — с младшим братом.

Они сохранили свои привычки в браке и соперничали между собой, как брат и сестра. У каждого был свой банковский счет; даже через десять лет совместной жизни они не хотели держать деньги вместе. Руководя психотерапевтическим институтом, они, однако, не желали обсуждать между собой собственные терапевтические идеи из боязни, что другой украдет их или опубликует первым. Всякий раз, когда кто-то из них готовил к публикации книгу, другой тщательно просматривал рукопись в поисках похищенных у него идей. Их скупость и подозрительность распространялись не только на деньги, но и на свои идеи, вследствии чего им было трудно обсуждать общие интересы.

Дуг и Диана смогли прожить так целых десять лет, потому что оба достигли успеха в жизни и были богаты. Но экономическая депрессия 1990-х годов нанесла им тяжелый удар. Чтобы сохранить свой институт, им пришлось забрать деньги с раздельных банковских счетов и сложить их вместе. Их одолевали кредиторы, а один из служащих, которому они больше всего доверяли, ушел от них и открыл конкурирующее дело. Дугу и Диане пришлось столкнуться с убытками и предательством. Они вместе боролись за выживание и в конце концов стали настоящими супругами, которые не соперничают, а делятся всем друг с другом.

Эмоционально отчужденные супруги

Когда супруги решают взять на себя взаимодополняющие обязанности — например, жена ухаживает за детьми, а муж работает, — они со временем привыкают к своим ролям и могут дойти в них до крайности. Жена нередко отказывается говорить о чем бы то ни было, кроме дома и детей, а муж — целиком уходит в свою работу. С течением времени супруги обнаруживают, что у них становится все меньше общего. Возможно, они меньше спорят о деньгах, но между ними появляется отчуждение. Если организация семьи изменяется — скажем, когда подрастают дети и жена снова начинает работать, — они могут снова начать ссориться из-за денег так же, как в те времена, когда были молодоженами и не имели детей.

Соперничество ведет к ссорам, но полная взаимодополняемость ведет к скуке и отчужденности. Чтобы супруги имели между собой нечто общее, в семье должен происходить какой-то минимум борьбы вокруг тех или иных проблем.

В наше время, когда каждый из супругов имеет свои деньги, работу, друзей и родителей, взаимная отчужденность может быть особенно сильна.

Эдда была танцовщицей, она работала до поздней ночи и ужинала со своими друзьями на рассвете. Клод вставал в пять утра, чтобы следить за курсом ценных бумаг на бирже, и все утро работал за компьютером. По вечерам он ложился спать как раз тогда, когда она уходила в свой театр. Они виделись по несколько минут только в шесть часов вечера, когда жена одевалась, чтобы идти на работу, и в пять утра, когда она возвращалась домой. Из-за таких разных режимов каждый из них жил в своей комнате, они не имели детей, у них были раздельные счета в банке и свой круг знакомых. Такие стабильные ненормальные взаимоотношения давно вошли у них в привычку.

Однажды Клод решил, что нуждается в отпуске, купил себе яхту на Карибском море и пригласил Эдду провести вместе с ним месяц. На море, впервые оказавшись вместе, они обнаружили, что нужно о чем-то разговаривать. Эдда не переставая говорила о деньгах: на что она имеет право, какая часть их имущества должна быть записана на ее имя, что она получит, если муж умрет, как гарантировать их благополучие. Проведя на яхте две недели, они расстались навсегда.

Иногда именно различия в стиле жизни позволяют сохранять брак. В таких случаях нередко создается иллюзия, будто причина отчуждения между супругами — не несовместимость их характеров, а просто разный распорядок дня и разные социальные контексты. Но стоит им оказаться в положении вынужденной близости, как они начинают понимать, что их взгляды и вкусы совершенно различны, и очень скоро расходятся. Денежные проблемы не вызывали разногласий у Эдды и Клода, пока они не разговаривали между собой. Но как только супруги заговорили о деньгах, то поняли, что по-разному смотрят на вещи.

Особенно тяжелые конфликты возникают, когда работающая жена, оплатив учебу мужа, рассчитывает, что впоследствии он расплатится с ней — либо деньгами, либо тем же самым способом. Но случается, что он отказывается это сделать или даже пользуется таким случаем, чтобы уйти от нее, считая, что ничего ей не должен.

Марша была медсестрой и помогла мужу закончить медицинское училище, зарабатывая сверхурочной работой в больнице. Хуан вырос в бедной пуэрториканской семье. Он был католиком, поэтому у них один за другим родились пятеро детей. Когда Хуан закончил медицинское училище, он захотел продолжать учебу и стать хирургом. Марша по-прежнему работала, чтобы он мог закончить учебу. Как только Хуан выучился на хирурга и начал зарабатывать деньги, он влюбился в подругу Марши, тоже медсестру, но на десять лет моложе ее. Они с Маршей развелись, и она так и не получила обратно денег, которые вложила в его образование, и теперь бывший муж платит ей лишь минимальные алименты.

Противоречивые обязательства

У супругов среднего возраста часто возникает конфликт из-за обязательств, вступающих в противоречие между собой. С такими конфликтами всегда переплетаются проблемы денег. По мере того как наши дети растут, наши родители стареют и начинают все больше в нас нуждаться. И как раз в это время мы в наибольшей степени бываем заняты собственной профессиональной карьерой. Вследствие этого обстоятельства возникает множество дилемм. Должны ли обязательства перед родителями стоять на первом месте? Или главным приоритетом должна служить наша работа, наша карьера? Сделать такой выбор нелегко, потому что работа и карьера — это наше будущее, наше благосостояние, источник денег на содержание семьи. Но как же дети — разве не их мы любим больше всего на свете? В действительности именно им мы хотели бы помогать в первую очередь. Как соблюдать их интересы и в то же время сохранять собственную семью, быть по-прежнему мужем и женой и при этом не оставлять в беде своих родителей — вот дилемма, которая встает перед большинством из нас.

Моя пациентка Бренда влюбилась и вышла замуж вторично. Ее муж Стив был единственным сыном вдовы. Через несколько лет после их женитьбы мать Стива серьезно заболела. Стив начал помогать ей деньгами и ухаживать за ней. Бренда жаловалась, что он проводит со своей матерью слишком много времени и дает ей слишком много денег.

— Тебе придется выбрать между женой и матерью, — сказала Бренда Стиву.

— Если ты ставишь меня перед таким выбором, я выбираю мать, — отвечал Стив. — Она старая, больная и одинокая. Я не могу ее бросить.

Бренда ушла от него с двумя своими детьми от первого брака. Она обнаружила, что без помощи Стива ей нелегко сводить концы с концами и приходится много работать. Она не могла содержать детей и отправила сына жить к своей матери. Испытывая чувство одиночества и депрессию, она в конце концов покончила с собой.

Предлагать мужчине выбирать между женой и матерью, как правило, не следует. Есть другие способы разрешить конфликт между противоречивыми обязательствами, не прибегая к такому трудному выбору.

Еще один типичный пример противоречивых обязательств — конфликт между интересами детей и семейного бизнеса. В этом случае родители обычно стремятся к тому, чтобы дети работали в принадлежащей им фирме. И когда дети оказываются неспособными, родителей начинает раздирать конфликт между благом детей и благом фирмы.

Вайнштейны обратились ко мне, потому что очень беспокоились из-за своей младшей дочери Джулии. Ей было тридцать пять лет. Закончив институт менеджеров, она некоторое время успешно работала в одной крупной компании, но была уволена за обман. Страдая депрессией, она не выходила из своей квартиры, где непрерывно слушала пленки Джона Брэдшо. Она все больше замыкалась в себе, и родители, наблюдая за ее поведением, стали опасаться, что дочь вовлечена в какую-то секту.

— У всех наших детей что-нибудь не в порядке, — пожаловалась ее мать. — Джулия — младшая из шестерых, трех мальчиков и трех девочек, им всем за сорок. Никто из них не женился и не вышел замуж, и только Джулия живет не дома.

Я подумала, что это необычно, и спросила, как дела у остальных детей. Отец, удивительно похожий на моего деда-иммигранта, объяснил:

— Должен вам сказать, доктор, что мне пришлось в жизни принять одно важное решение. Мне принадлежит большая, весьма процветающая фирма, которую я создавал всю свою жизнь. Все дети, кроме Джулии, работали в этой фирме, и по их вине она была близка к разорению. Мне было тошно смотреть, до чего они никчемные. В одно прекрасное утро я встал, отправился на завод и всех их уволил. Думаю, что такое решение было правильным. Мне нужно было выбирать между детьми и фирмой, и я выбрал фирму, потому что она дает нам средства к существованию.

— А как реагировали на это дети? — спросила я.

— Не очень хорошо, — ответил отец. — Одни со мной не разговаривают, другие очень холодны. Ни у кого из них дела не наладились, все перебиваются кое-как.

По странному совпадению Джулию выгнали с работы приблизительно тогда же, когда были уволены ее братья и сестры. Кроме того, как раз в то время, когда отец Джулии беспокоился из-за детей, ее стали волновать детские воспоминания и переживания. Отца раздирал конфликт между интересами детей и интересами фирмы, а дочь — конфликт между ее взрослым и детским “я”. Когда отец отказался снова принять в свою фирму братьев и сестер Джулии, она отказалась интегрировать свое детское “я” в свою взрослую жизнь, стала замкнутой и поддалась промыванию мозгов.

Я убедила отца, что он должен помочь всем своим взрослым детям преуспеть в жизни. Он переговорил с каждым из них, дал им денег в долг, снабдил советами и пристроил каждого к какому-нибудь делу. Когда Джулия увидела, что дела у ее братьев и сестер пошли лучше, она вернулась ко взрослой жизни, снова начала работать и общаться с друзьями.

Родительские деньги

Особенно сложные проблемы возникают у супругов, если у одного из них есть деньги, полученные в наследство от родителей. Возникает вопрос: кому они принадлежат? Следует ли просто передать их следующему поколению, ничего не потратив? Должны ли они обеспечивать благосостояние многих будущих поколений? И, что еще сложнее, встает другой вопрос: за что меня любят — ради меня самого или ради моих денег?

Когда денег, полученных в наследство, достаточно для того, чтобы супругам можно было не работать, жизнь становится для них бессмысленной. Одного из супругов, а иногда и обоих, начинает терзать мысль: смогли бы они преуспеть в жизни, если бы им пришлось работать? Такие сомнения способны испортить человеку характер и отрицательно сказываются на супружеской жизни.

Самая неприятная проблема, создаваемая родительскими деньгами, состоит в том, что они дают супругам возможность жить не по средствам.

Чарли и Джейн обратились ко мне за консультацией по поводу ужасных ссор между собой. Чарли уже был однажды женат и вел во время своего первого брака экстравагантный образ жизни, не делая никаких сбережений, рассчитывая унаследовать состояние своего отца. Когда супруги развелись, его жена ничего не получила, потому что за время их брака они ничего не накопили и не приобрели никакого имущества. После того, как Чарли женился второй раз, на Джейн, его отец умер. Теперь он считал, что должен поделиться наследством со своей первой женой, потому что они прожили вместе пятнадцать лет, зная, что им не нужно ни работать, ни делать сбережения в надежде на наследство. Джейн возражала, что и служило причиной их бесконечных ссор.

Чарли имел четкую договоренность с первой женой, и эту договоренность он намеревался выполнить, даже несмотря на их развод. Однако у большинства супружеских пар, наоборот, существует молчаливое взаимопонимание относительно того, что после развода они не будут ничем друг другу обязаны. Я поздравила Джейн с тем, что она выбрала себе мужа с таким прочным чувством долга, и уговорила ее разрешить Чарли поделиться частью наследства с первой женой. Я предложила, чтобы Чарли разделил часть наследства поровну между первой женой и Джейн. Таким образом он смог бы успокоить свою совесть и удовлетворить Джейн.

Когда один из супругов располагает деньгами, унаследованными от родителей, стиль жизни обоих, как правило, определяется финансовым положением более богатого из них. Они считают, что оба имеют право пользоваться унаследованными деньгами. Однако право пользования деньгами — не то же самое, что право собственности на них. В случае развода менее состоятельного из супругов ждет неприятный сюрприз: он обнаруживает, что не может претендовать на деньги, унаследованные другим.

Безудержные траты

Случается, что, достигнув черты среднего возраста, один из супругов внезапно приобретает склонность к безудержным тратам. Например, жена начинает по кредитной карточке на огромные суммы покупать для дома и детей одежду или другие вещи, а муж приобретает для себя спортивный автомобиль, яхту, дорогую стереосистему и так далее. Каждый из супругов чувствует себя виноватым, но не может удержаться от расходов. Обычно это говорит о недостатке согласованности в жизни семьи и об отсутствии совместного планирования приоритетов. Иногда подобное расточительство свидетельствует о низкой самооценке у того, кто тратит деньги. В других случаях оно становится разновидностью мести за недостаточную любовь или уважение.

Безудержные траты — один из самых вредных факторов, угрожающих стабильности брака. Хорошо известно, что разногласия по поводу денег — главная причина разводов. И чаще всего эти разногласия бывают связаны с безудержными тратами одного из супругов.

Айлин и Джефри были женаты три года, когда обратились ко мне за консультацией по поводу того, что Джефри намеревался развестись с Айлин. Он сказал, что ее безудержные траты разоряют его и портят их взаимоотношения. Я выслушала его рассказ о том, как Айлин полностью исчерпывает кредит по своей кредитной карточке и тут же обзаводится новой, которую тоже очень быстро использует до конца. Оба супруга имели хорошую работу и общие деньги, но их отношение к расходам было совершенно различными. Джефри считал, что нужно делать сбережения, и никогда не пользовался кредитными карточками. Айлин не возражала, но удержаться от покупок не могла. По ее мнению, все, что она покупала, было необходимым или важным. Одежда, кухонная посуда, мебель, подарки родственникам — вот лишь некоторые из многих необходимых вещей, которые она не могла не купить. Айлин обещала, что не будет тратить больше, чем зарабатывает, но оказывалась не в состоянии сдержать свое обещание, и Джефри не раз приходилось спасать ее от рассерженных кре­диторов.

Я не могла не посочувствовать и Джефри с его проблемой, и Айлин с ее стремлением перемениться и неспособностью это сделать. Я предложила Джефри помочь жене необычным способом. Каждый раз, когда Айлин будет что-нибудь покупать, кроме продуктов, Джефри должен также купить что-нибудь такое, что будет стоить вдвое дороже и окажется совершенно не нужным. Он должен поступать подобным образом — пусть даже их квартира наполнится ненужными вещами до отказа — до тех пор, пока оба не убедятся, что траты Айлин перестали составлять проблему. Джефри привел этот план в исполнение, и через несколько недель Айлин стала расходовать деньги очень экономно. Теперь уже она беспокоилась о том, как оплатить долги по кредиту, в которые влезал Джефри, и не могла спокойно смотреть на вещи, которые тот покупал.

Скряга и транжира

После безудержных трат следующей главной причиной несчастливых браков, особенно в традиционных семьях, является скупость. Когда между супругами существует договоренность, что один добывает деньги, а другой ведет хозяйство, добытчик иногда настаивает на праве решающего голоса в вопросе о том, как тратить деньги. Он может отказаться выдавать деньги на расходы, которые, по мнению того, кто ведет хозяйство, нужны или желательны. Тогда тот считает его скрягой, намеренно лишающим семью самого необходимого. Нередко супруг, не зарабатывающий денег, пытается отомстить, иногда используя для выполнения этой цели детей или родителей. Такой супружеской паре трудно подняться выше дрязг повседневной жизни; не желая идти на риск, супруги, возможно, обретут чувство безопасности, но при этом пожертвуют своим счастьем.

Даже в семьях, где зарабатывают оба супруга, один часто оказывается скрягой, а другой — транжирой. Чем прижимистее становится один, тем больше тратит другой — в знак протеста или же для того, чтобы компенсировать его скупость. А чем больше тратит транжира, тем прижимистее становится скряга. Между мужем и женой появляется отчужденность, все чаще высказываются взаимные обвинения и все реже предпринимаются какие бы то ни было совместные действия. Все это обычно заканчивается разводом.

Особая ситуация возникает, когда кто-то из супругов, не ограничивая себя в собственных расходах, проявляет скупость, если речь идет о расходах другого.

Альфред был очень богат. Он жил с молодой женщиной, у которой своих денег не было. Часто он совершал длительные поездки по делам или ради собственного удовольствия. У него была договоренность со своей подругой, что он всегда будет путешествовать первым классом, а она — вторым. Разницу между стоимостью билетов в первом и втором классе Альфред выдавал на покупки. Если же подруга тоже летела первым классом, денег на покупки она не получала. Альфред был всегда готов потратиться на себя, но скупился на расходы своей подруги — случай не такой уж и редкий.

Другая особая ситуация: человек мало тратит на себя и щедр по отношению к другим.

У Карла было только три пары брюк. По его словам, “одни на мне, другие в шкафу, а третьи в чистке”. Однако гардероб его жены ломился от дорогих платьев, которые он ей покупал: ему постоянно казалось, что у нее их мало. В таких случаях жена бывает настолько счастлива, что подобный брак оказывается долговечным.

Нехватка денег

Для большинства молодоженов брак — что-то вроде пикника на лоне природы. “Конечно, там будут свои неудобства, — думают они, — но в общем будет весело”. Они могут столкнуться с неприятным сюрпризом, обнаружив, что потребностей и желаний у них больше, чем они предполагали, а денег постоянно не хватает.

Это обстоятельство становится наиболее очевидным, когда супруги вступают в средний возраст. Муж нередко недоволен, что жена не стремится найти себе работу получше, а жена считает, что он мог бы зарабатывать и побольше. Часто супруги обнаруживают, что тратят больше, чем зарабатывают, и обвиняют друг друга в расточительстве. Споры из-за денег могут стать обычными и повседневными.

Конфликты по поводу нехватки денег возникают даже тогда, когда супруги весьма богаты. Одна бедная супружеская пара внезапно разбогатела после того, как муж, увлекавшийся сочинением триллеров, оказался автором бестселлера. Он начал публиковать один бестселлер за другим, а жена взяла на себя право распоряжаться деньгами. Их расходы росли: пришлось много тратить на благотворительность, у них появился штат сотрудников, которых нужно было содержать. Жена стала требовать, чтобы муж публиковал не меньше одного бестселлера в год. Она заявила, что это единственный способ поддерживать их уровень жизни. Муж же обвинял жену в том, что она даже не знает, сколько у них денег и где они. Они так же ожесточенно ссорились из-за своего богатства, как в молодости — из-за своей бедности.

Жить не хуже других

Достигнув среднего возраста, супружеская пара часто оказывается в такой экономической ситуации, которая сложилась помимо их воли и желания. Мало какая семья специально планирует, что она в действительности намерена делать со своими деньгами. Решения принимаются по мере необходимости и нередко определяются тем, что делают другие, а не тем, что лучше всего для данной семьи.

Например, супруги могут купить в рассрочку дом, выплачивать взносы за который им окажется трудно. Или приобрести два автомобиля, более роскошных, чем в действительности необходимо. Они могут обнаружить, что слишком много тратят на отделку дома, мебель или на поездки в отпуск. Большая часть подобных покупок делается только потому, что то же самое покупают и другие; считается, что так принято. Наличие собственности позволяет чувствовать свою принадлежность к определенной социальной группе, все члены которой живут в подобных домах и владеют таким же имуществом. Многие супружеские пары, по-видимому, объединяет только общая цель — накопление собственности.

Видимость власти

Супруги должны достичь соглашения о том, кто чем будет распоряжаться после свадьбы. Некоторые супружеские пары просто делят между собой области ответственности. Например, в традиционной семье жена отвечает за хозяйство и за детей и принимает все решения о том, какие траты необходимы, а муж отвечает за добывание денег и вложение капитала. В таком браке конфликт обычно возникает, если муж хочет вложить деньги в какое-то предприятие, а жена — потратить их на нужды семьи.

В других семьях существует молчаливое соглашение, что тот, кто зарабатывает больше денег, располагает большей властью и поэтому принимает все решения относительно того, как их тратить, или, по меньшей мере, имеет право наложить вето на решения другого супруга. А у того из супругов, кто не работает или зарабатывает меньше, обычно появляется склонность скрывать свои решения от другого и недовольство его властью. Иногда супруг, обделенный властью, пытается обрести ее, вступая в союз с детьми, союз, направленный против другого супруга. Тогда тот, кто зарабатывает больше, чувствует себя исключенным из семьи, и ему становится обидно, что между остальными ее членами существуют более тесные узы.

Бывает, что в некоторых семьях один из супругов делает вид, будто распоряжается деньгами, а другой на это соглашается. Такое притворство вызвано желанием ублажить строптивого супруга, удовлетворить родителей или соблюсти интересы детей.

— Я всю свою жизнь прожила во лжи, — говорила Дороти со слезами на глазах. — Я была так несправедлива к отцу! Всю жизнь я считала его бездельником, не желающим работать. Я была убеждена, что семью содержит мать, а на самом деле все было наоборот.

Родители Дороти, Лео и Рэчел, были бедными иммигрантами, которые открыли лавку на первом этаже дома, где они жили. Рэчел торговала в лавке, а Лео подыскивал потребителей-экспортеров и поставщиков товара. Он постоянно где-то мотался, а Рэчел сидела в лавке. Она вечно жаловалась на то, как тяжело ей приходится, в то время как муж ничего не делает. Дети выросли в убеждении, что отец не работает, — не только благодаря жалобам Рэчел, но еще и потому, что он всегда отсутствовал. Того, как он трудится, дети не видели. Они считали, что семью содержит мать, потому что именно она имела дело с деньгами, лежавшими в кассе. Мать выдавала детям деньги без ведома отца, и они полагали, что деньги принадлежат ей. Только впоследствии, когда дети сами занялись собственным бизнесом, они поняли, что их отец все это время очень много работал, а семья этого не ценила.

Кризисы

Для некоторых супружеских пар среднего возраста характерна непрерывная череда кризисов, напоминающая скачку с препятствиями: стоит преодолеть один барьер, как впереди вырастает новый, еще более трудный.

Кризисы могут создавать дети — у них появляются проблемы в школе, в общении с ровесниками, болезни. Кризисы возникают у родителей: они стареют, часто болеют, и супругам приходится за ними ухаживать. Вероятно, самый серьезный из таких кризисов — смерть родителей. Могут возникнуть кризисы и на работе: смена должности, всевозможные сложности, потеря работы, большие долги. Потеря или смена места работы — серьезные кризисы, которые угрожают стабильности семьи.

Многие из этих кризисов связаны с деньгами. Например, проблемы, возникшие у ребенка, можно решить, если существует возможность платить за учебу в частной школе. Однако родители могут придерживаться разных мнений о том, лучший ли это способ тратить деньги, и нередко вступают по этому поводу в ожесточенные споры. Трудность может заключаться и в том, что, даже если родители решат отдать ребенка в частную школу, у них не оказывается денег на ее оплату. Тогда они могут начать ссориться из-за того, должна ли жена пойти работать или не потратить ли им семейные сбережения. То же самое происходит в случае болезни или дряхлости родителей. Проблемы всякий раз состоят в том, где достать денег и как их потратить.

Супружеская неверность

При достижении среднего возраста в сексуальных отношениях между супругами нередко складывается определенное равновесие. Сексуальные потребности мужа с годами снижаются, а жены — возрастают, пока не достигается баланс. К сожалению, он не может сохраняться надолго.

В этой ситуации возможны два типа кризисов. Один из них состоит в том, что сексуальные желания жены продолжают возрастать, а мужа — снижаться. Со временем жена может начать искать удовлетворения своих потребностей с другим мужчиной. Второй тип кризиса — комплекс Лолиты: мужчина считает, что его сексуальность снижается, потому что жена для него недостаточно привлекательна, и ищет женщину помоложе, полагая, что та возродит его сексуальность. Иногда так и происходит, но тогда ему приходится начинать все сначала и создавать новую семью.

Некоторые супружеские пары так и не могут пережить измену одного из супругов: супруг, глубоко уязвленный, расторгает брак. А иногда изменивший супруг переживает глубокое унижение, когда о его неверности становится известно, и расторгает брак сам — из чувства стыда.

Иногда же у супругов среднего возраста случается по несколько интриг на стороне, и тем не менее брак сохраняется. Возможно, сами эти интриги становятся фактором, стабилизирующим брак.

Особые сложности возникают в ситуациях, где замешаны деньги. Муж содержит другую женщину или даже другую семью. Жена оказывается во власти бессовестного любовника, который начинает вымогать у нее деньги. Если измена связана с финансовыми потерями или обманом из-за денег, брак обычно завершается разводом.

Боязнь разорения

В периоды экономической нестабильности люди всегда боятся лишиться работы или своих сбережений. Такие тревоги могут служить причиной ссор из-за денег и нередко создают множество проблем: болезни, депрессию и сексуальные нарушения. Боязнь потерять работу или деньги может стать единственной и самой важной мотивацией для одного или обоих супругов. Тогда отношение каждого из них к своей работе берет верх над их взаимоотношениями друг с другом или с детьми. Это может продолжаться годами и сделает брак безрадостным.

Боязнь финансовых потерь особенно часто встречается у тех, кто вырос в бедности, во время экономической депрессии, либо у тех, кто прошел через эмиграцию или войну. Особую тревогу испытывают те, кто некогда имел прочное финансовое положение, затем оказался в бедности, после чего снова сумел достичь благосостояния. Их не оставляет страх, что они вновь могут все потерять. Этот страх способен заставить человека всю жизнь заниматься нелюбимой работой. Он может перейти в алчность и приведет к отчуждению между членами семьи, которые будут ссориться из-за того, кто получает больше.

Сара и Арон подвергались преследованиям до того момента, как эмигрировали в США, а потом первые несколько лет жили в бедности. Их пятеро детей постоянно боялись остаться без денег. Они не пытались следовать своему призванию, считая, что надежное финансовое положение важнее. Соперничество между ними, начавшееся еще в детстве, со временем усилилось и превратилось в ненависть. Один из них, Майкл, без особой причины систематически обкрадывал других, хотя в деньгах не нуждался. Делать это его заставляла психологическая потребность: ему необходимо было испытывать чувство безопасности, которое создают деньги. У его жены часто случались сильнейшие приступы паники. Дочь Майкла, Мартина, пришла ко мне за консультацией по поводу проблем, возникших у ее сына-подростка. Мальчик сказал мне: “Дедушка рассказывал, что воровал у своих родственников”. Он не мог этого понять, потому что вырос в семье, где финансовое положение было стабильным. Чтобы помочь подростку преодолеть депрессию, я договорилась с его матерью, Мартиной, что та расскажет ему всю правду о своем отце и возместит остальным родственникам все, что тот у них украл.

Тому, кто вырос в условиях финансовой стабильности, нелегко понять чрезмерную озабоченность по поводу денег, которую испытывают дети иммигрантов. Нередко люди этого поколения еще более, чем их родители, одержимы такими тревогами и сильнее страдают от боязни разорения.

Большая часть представителей среднего класса также ощущает ненадежность своего финансового положения и испытывает боязнь разорения, потому что не имеет никакой гарантии сохранить принадлежность к своему социальному слою. Люди, родившиеся в богатых семьях, обычно чувствуют себя в безопасности, считая, что деньги будут у них всегда. Бедняки и рабочие также обычно считают свое положение стабильным. Они от рождения привыкли к определенному образу жизни, и маловероятно, чтобы их финансовое положение сильно улучшилось или ухудшилось. Напротив, те, кто вырос в семьях среднего класса, не имеют никаких гарантий, что в нем и останутся. Они вынуждены много учиться и еще больше работать, чтобы ценой огромных усилий оставаться в том социальном слое, в котором выросли.

Нередко дети родителей, принадлежащих к среднему классу, наблюдая подобные усилия, отказываются идти по тому же пути — не только потому, что это бессмысленно, но и потому, что это не сулит им даже малейшей радости. Поэтому супруги из среднего класса, которые боятся утратить то, что имеют, отдаляются друг от друга благодаря тому, что заняты только работой, и огорчаются, когда их дети совершенно не ценят их усилий.

Неудовлетворенность работой

Всем известно, как легко принести домой с работы все свои служебные проблемы. Когда человек не удовлетворен работой, он склонен вымещать свои неприятности на супруге или на детях. Как и следует ожидать, это не способствует семейному счастью. Иногда депрессия, вызванная неудовлетворением от работы, наводит на пессимистические мысли о своем браке и семье. В других случаях не удовлетворенные работой супруги считают, что должны больше получать от семьи, раз уж им так плохо на работе. К несчастью, жизнь устроена иначе, и человек редко получает в семье компенсацию за свои служебные горести. Со временем подобные переживания, связанные с трудностями на работе, могут передаться и детям, которые тоже будут страдать от низкой самооценки.

В некоторых случаях неудовлетворение работой используется для манипулирования членами семьи. Моя мать обычно говорила: “Не волнуй отца. Следи за тем, что говоришь: у него и так много проблем на работе”. Когда кому-нибудь из нас было что-нибудь нужно, возникали проблемы или же надо было обсудить какой-нибудь план, мать настаивала на том, чтобы отложить разговор, потому что отец был слишком занят своими служебными проблемами. Неудовлетворение работой давало ему возможность не заниматься детьми, а моей матери позволяло стать посредником в наших с ним взаимоотношениях.

Успех

К моменту достижения среднего возраста один из супругов может добиться успехов в работе, разбогатеть или прославиться. Пережить успех так же трудно, как и неудачу. Супруг, добившийся успехов, может стать более требовательным или более отчужденным, и супружеская пара окажется неспособной примириться с тем, что один из них достиг большего, чем другой. Успех часто сопровождается высокомерием и зазнайством — качествами, которые не способствуют улучшению взаимоотношений в семье.

Еще сложнее обстоит дело, когда у того из супругов, кто добился успеха, высокомерие чередуется с боязнью. Люди, добившиеся больших успехов, нередко чувствуют себя самозванцами, которым каждую минуту грозит разоблачение. Эти люди живут в постоянной тревоге, считая, что не заслужили такого успеха и что их личные заслуги — всего лишь видимость, что они недостойны собственных достижений. Вследствие этого они требуют постоянной поддержки и подтверждения своих достоинств, что оказывается для семьи непосильным бременем.

Скука

Стабильность финансового положения часто влечет за собой скуку. Если супружеской паре средних лет не приходится постоянно вести борьбу за то, чтобы свести концы с концами, скука превращается в главную проблему. Супруг становится похож на старый, разношенный башмак: все его разговоры и поступки полностью предсказуемы, все в нем неинтересно, ничто не вызывает острых переживаний. К счастью, большинству супружеских пар не дают скучать многочисленные кризисы, происходящие в этом возрасте. Однако в спокойные периоды жизни скука начинает их одолевать.

Чтобы избавиться от скуки, некоторые супруги пытаются заняться тем, к чему на самом деле не так уж стремятся: увлекаются покупками, путешествуют, заводят новых детей или ссорятся по любому поводу. Вместе со скукой может возникнуть ощущение, что где-то наверняка есть кто-то более интересный, более волнующий, не такой скучный. Вследствие этого нередко возникает проблема супружеской неверности. Иногда средством отвлечься от скуки в семье становятся не измены, а стремление наживать или тратить деньги.

Смерть родителей

Для большинства людей смерть родителей — самое трагическое событие в жизни, и оно часто происходит, когда дети достигают среднего возраста, что усиливает напряженность во взаимоотношениях между супругами. Трудно быть счастливым в браке, оплакивая смерть кого-то из родителей.

Напряженность усиливается еще больше, когда имеется завещание и наследство. Как бы тщательно ни было продумано завещание, с точки зрения наследников оно выглядит совсем иначе, чем с точки зрения того, кто его составлял. Завещания почти всегда порождают недобрые чувства и конфликты, наследники втягиваются в споры о том, кто на что имеет право, кто чего заслуживает и кому за что полагается компенсация. Битвы вокруг завещания, как правило, мешают супружескому счастью.

Роджер и Бетти обратились ко мне за консультацией по поводу сексуальной проблемы. После четырех лет брака Роджер утратил интерес к сексу. У него не поисходила или тут же прекращалась эрекция, он страдал преждевременным семяизвержением. Бетти винила в этом себя, считая, что все началось из-за того, что она начала предъявлять Роджеру большие сексуальные требования. Я расспросила обоих об их семьях, биографиях и планах и обнаружила, что Роджер потерял отца и вскоре после этого — через два года — мать. Последние два года они с Бетти вели тяжбу с родственниками из-за завещания матери: она оставила семейный дом сестре Роджера, а сына практически лишила наследства. Его сексуальные сложности начались именно в тот момент, когда было прочитано материнское завещание. Хотя Роджеру и удалось достичь удовлетворительного соглашения с сестрой по поводу наследства, его сексуальность так и не восстановилась. Однако ни Роджеру, ни Бетти не пришло в голову сопоставить эти два события — завещание и сексуальные сложности.

Я сказала Роджеру: если его мать сознательно намеревалась сделать сына импотентом, она этого, безусловно, добилась. Раньше он об этом и не задумывался. После нескольких недель сексуальной терапии его состояние улучшилось, и счастливая сексуальная жизнь с Бетти возобновилась.

Как пережить средний возраст?

Чтобы ваш брак с большей вероятностью пережил средний возраст, вы можете кое-что предпринять. Об этом мы сейчас и поговорим.

Старайтесь решать денежные

проблемы совместно

Как бы ни было велико искушение возложить все неприятные денежные дела на вашего супруга или супругу, не поддавайтесь ему. Чтобы избежать недовольства и конфронтаций, лучше всего обсуждать денежные дела не все сразу, а по одному и совместно. Запланируйте регулярные деловые обсуждения. Особенно важно принимать совместные решения о том, как тратить деньги на детей.

Назначайте сроки действия решений

“Но ты же тогда согласился!”, “Вспомни, что ты говорил!”, “Это было твое решение”... — большинство из нас много раз слышали подобные замечания, звучащие как обвинения. Помните: очень малая часть решений принимается на всю жизнь, и устанавливайте сроки действия ваших решений. Вы можете решить, где вам жить или на каком автомобиле ездить, но такие решения должны иметь силу лишь на протяжении ограниченного срока. Жизнь идет, меняетесь вы, ваш супруг или супруга. Может измениться и ваше финансовое положение, и возможно, что решения придется пересматривать.

Пересматривайте свои решения,

если вы в чем-то виноваты или чем-то недовольны

Решения, касающиеся работы или денег, могут порождать чувство вины или обиды, и, если не принять мер, они могут превратиться в навязчивую идею и испортят вашу супружескую жизнь. Если вы испытываете чувство вины или обиду, подозреваете, что от этих чувств страдает ваш супруг или супруга, сядьте рядом и вместе пересмотрите свои решения. Переговоры должны закончиться так, чтобы оба остались удовлетворены. В браке, когда кто-то находится в выигрыше, а кто-то в проигрыше, нет ничего хорошего.

Не торгуйтесь до бесконечности

Некоторые супруги всю свою жизнь без конца торгуются друг с другом. Установите предельный срок пересмотра решений, по истечении которого они становятся окончательными. Это позволит вам заняться другими проблемами.

Отдавайте больше, чем берете

Откажитесь от соперничества. Старайтесь всегда отдавать больше, чем берете. Помните: щедрость неотделима от любви. Не подсчитывайте, сколько один отдает другому. Брак означает, что взаимный обмен между супругами должен продолжаться многие годы, и в конце концов каждый из них оказывается в выигрыше. То, что вы сегодня отдаете деньгами, возможно, вернется к вам в виде любви и секса, чувства безопасности, и наоборот.

Избегайте отчужденности

Не рассчитывайте, что, проявляя холодность и отчужденность, вы заставите супруга или супругу заметить ваше недовольство. Когда вам что-то не нравится, говорите об этом прямо. Не позволяйте денежным проблемам становиться помехой в ваших интимных отношениях или мешать вам наслаждаться жизнью. Сочувственно относитесь к возникающим у вашего супруга или супруги проблемам по поводу денег и работы, откровенно делитесь собственными трудностями, но помните, что нельзя позволять денежным затруднениям мешать вашему супружескому счастью.

Лучше работать, чем не работать

Только вам самим известно, следует работать или нет. Если вы не уверены — лучше работать. Если приходится работать больше, чтобы удовлетворять потребности семьи, делайте это без колебаний. Если необязательно работать, чтобы заработать на жизнь, все равно вы будете жить лучше, если станете работать. Не работайте только в том случае, если в этом нет финансовой необходимости и вы чувствуете, что работа будет мешать вашей семейной жизни.

Избегайте неверности

Предсказать финансовые последствия супружеской измены нелегко. В их числе могут оказаться шантаж, ухудшение финансового положения в случае развода, появление внебрачных детей и необходимость поддерживать любовницу или ее семью.

Не будьте только скрягой или только транжирой

Если вы имеете склонность швыряться деньгами, учитесь бережливости. Если вы скупы — время от времени тренируйтесь в расточительности. Скряги обычно вступают в брак с транжирами. Пытаясь вести себя так же, как это обычно делает ваш супруг или супруга, вы проявите понимание, что будет оценено. Иногда полезно поставить себя на место другого.

Смиритесь с тем, что денег всегда не хватает

Не удивляйтесь всякий раз, сталкиваясь с финансовыми трудностями. Смиритесь с мыслью, что это естественно. Денежные трудности — обычный жизненный факт, и если вы будете так к ним относиться, вам станет легче жить. Осознание того факта, что денег никогда не бывает достаточно, поможет вам избежать соблазна “жить не хуже других”, потому что вы смиритесь с тем, что никогда с ними не сравняетесь. Постоянно тревожиться по поводу денег — то же самое, что постоянно тревожиться по поводу смерти. Все мы знаем, что рано или поздно умрем, но неотвязные мысли об этом не сделают вас счастливее.

Пусть деньги помогут вам бороться со скукой

Если вам приходится выбирать между скукой семейной жизни и чрезмерными тратами, выбирайте чрезмерные траты. Многие браки удалось спасти благодаря совместно проведенному отпуску, даже если в тот момент супруги не могли себе его позволить. Точно так же своевременно сделанный подарок может иметь большое значение и поможет завоевать любовь супруга или супруги.

Спрашивайте себя, действительно ли дело в деньгах

Деньги сами по себе лишь изредка создают проблему. Проблема в том, выступают ли деньги в качестве символа нужных вещей или же межличностных отношений. Когда деньги символизируют необходимые вещи, возникает вопрос о материальной собственности — о том, кому принадлежит дом, кто на какую часть наследства имеет право, сколько мы в состоянии потратить. Когда же деньги символизируют межличностные отношения, финансовый конфликт может на самом деле вызываться не деньгами, а тайными или подспудными проблемами управления, власти, заботы, одобрения, обязательств и секса.

Если вам не удалось преодолеть рубеж среднего возраста в счастливом супружестве, вам, вероятно, придется пройти через развод и второй брак. Поэтому внимательно прочитайте следующую главу.

6. РАЗВОД И ВТОРОЙ БРАК

Развод — настолько жестокое испытание, шрамы, которые он оставляет, настолько глубоки и долговечны, что его влияние на наши любовные переживания будет ощущаться до конца нашей жизни. Вот почему на эмоциональных и экономических взаимоотношениях со вторым мужем или женой всегда будет лежать отпечаток бракоразводного процесса, который предшествовал второму браку.

Нередко мы обнаруживаем, что по-настоящему узнаем своего бывшего мужа или жену только после развода. Как бы долго ни длился первый брак, как бы хорошо мы, по нашему убеждению, ни знали своего супруга, в ходе развода нам приходится примириться с тем, что человек, которого мы когда-то избрали своим спутником на всю жизнь, который стал отцом или матерью наших детей, нам как будто совершенно не знаком. Нас поражает и приводит в ужас то обстоятельство, насколько малоприятной личностью оказывается супруг в ходе бракоразводного процесса. Неужели это тот человек, которого мы так хорошо знали? Как он мог так измениться?

Существуют два возможных объяснения данного парадокса. Одно состоит в том, что каждый из супругов во время бракоразводного процесса действительно меняется. Другое — в том, что супруг превращается для нас в незнакомца, потому что мы больше его не любим. Однако мы этого не осознаем, и нам трудно мириться с той переменой в нем, которая очевидна для нас. Чтобы мы могли развестись с супругом, он должен превратиться в незнакомца, но нам бывает больно и неприятно, когда муж или жена действительно становятся чужим человеком. После развода мы уже никогда не сможем так доверять своим суждениям о людях, как раньше.

Развод и расставание с наивностью

Развод — это убийство брака. Он разрывает три типа уз — узы, связывающие супругов, узы денежные и имущественные и узы любви к детям. В тех случаях, когда супружеская пара владеет семейным бизнесом, обычно разрываются и узы, привязывающие ее к этому бизнесу.

В идеале мы хотели бы разорвать только узы первого типа — супружеские. Однако для этого наш супруг должен превратиться в незнакомца, от чего страдают и все другие узы. С незнакомцем нелегко поделить детей и имущество. В ходе развода у одного или обоих супругов могут появиться подозрения, касающиеся мотивов другого, его намерений относительно денег или детей. Чем больше возникшая между нами отчужденность, тем настоятельнее мысль: “С какой стати этот незнакомец собирается завладеть моими детьми или моими деньгами?”

Самые ожесточенные битвы в ходе развода обычно разыгрываются по поводу денег, однако самые болезненные — по поводу детей. Наиболее мучительная ситуация складывается, когда один из родителей отказывается от детей, оставляя их или переставая уделять им внимание, как будто разводится не только с супругом, но и с детьми. Он делает это назло другому супругу, и причиняемая этим боль обычно сильнее, чем огорчение из-за потери денег.

Последствия развода

Пройдя через бракоразводный процесс, мы никогда уже не сможем стать такими, как прежде. Как у солдата, вернувшегося с войны, так и у многих из нас происходят радикальные изменения личности и мировосприятия.

Рон обратился ко мне за помощью по поводу возникшей у него депрессии. Он впервые женился в возрасте около 35 лет, достигнув немалых успехов в карьере управляющего отелем. Его жена Черил была на десять лет моложе. Она работала его помощницей.

Их супружество началось с проблем: Рон заразил ее герпесом. У Черил появилось отвращение к нему, и она потеряла интерес к сексу. Тем не менее они были намерены сразу же завести детей, что и сделали. Черил ушла с работы, чтобы сидеть с ними. Их супружеская жизнь была типичной для многих. Рон по-прежнему оставался трудоголиком, а Черил посвятила себя дому и детям. Они редко занимались сексом, мало разговаривали между собой и не имели ничего общего.

Черил страдала от всего этого, а особенно от того, что Рон, по ее мнению, мало интересовался детьми. Она постоянно пилила его за то, что он проводит с ними мало времени, но это ничего не меняло. Брак Рона и Черил был стабильным и неудачным.

Затем, во время экономического спада 90-х годов, гостиничный бизнес сильно пострадал, и Рон потерял работу. Этот удар был неожиданным, и найти другую работу Рон не смог. Теперь он проводил все время дома, и отрицательные стороны их брака стали еще более очевидными. Черил забрала детей, переехала к отцу в другой город и возбудила дело о разводе. После этого депрессия Рона усилилась.

— Я постоянно думал об ошибках, которые совершил во время нашего супружества, — рассказывал он мне со слезами на глазах. — Я был плохим мужем и плохим отцом. Теперь, лишившись детей, я понимаю, как важны они были для меня и как важен был для них я.

— А сейчас вы работаете? — спросила я. — Поддерживаете их материально?

— В общем, нет, — ответил он. — Я мог бы найти себе работу управляющего отелем, но где-нибудь в другом городе, а я не хочу жить вдали от детей. Теперь я понимаю, что деньги — не самое главное. Главное — это мои отношения с детьми. Поэтому на ваш вопрос я могу ответить так: я торгую вразнос мылом и зарабатываю очень мало, едва хватает на то, чтобы прокормиться самому. Вот почему Черил с детьми живет у отца.

— Вы торгуете мылом? — удивилась я, зная, что он был хорошим управляющим. — Неужели вы не могли подыскать себе что-нибудь получше?

— А я не хочу, — буркнул он. — Я рад, что перестал быть трудоголиком. Теперь я могу проводить с детьми столько времени, сколько хочу.

— А ваш тесть согласен их содержать? — спросила я.

— Черил собирается опять пойти учиться, а может быть, будет работать, — ответил он.

Я недоверчиво уставилась на него.

— Уже через несколько лет, когда вашим детям исполнится семнадцать-восемнадцать лет и они будут готовы поступить в колледж, вам будет нечем оплачивать их образование. — Я решила заставить его подумать о будущем. — И тогда вы объясните им, что у вас нет денег, потому что вы не хотели работать, чтобы проводить с ними больше времени?

— Об этом я не думал.

— Хотела бы я знать, что сейчас думают ваши дети, наблюдая, как их отец, прекрасный управляющий отелем, ходит по городу и торгует мылом! Какой пример вы им подаете?

— Вы полагаете, что это плохой пример? — Казалось, Рон был озадачен.

— Я полагаю, что вы сошли с ума. — Я хотела заставить его вернуться к действительности. — В течение многих сотен лет считалось, что родители должны содержать своих детей. Наверное, в этом есть какой-то смысл! А вы ни с того ни с сего перестаете работать и решаете, что вместо этого лучше просто играть с ними. Вы понимаете, что скоро они станут взрослыми, и вам придется объяснить ваше поведение?

— И что, по-вашему, мне надо делать? — Казалось, Рон пришел в еще большую растерянность.

— Я думаю, что вам следует искать работу по специальности, — ответила я. — Раз вам важно находиться рядом с детьми, попытайтесь найти работу поблизости, но вообще соглашайтесь на любую. Только обязательно договоритесь, чтобы компания включила в контракт оплату ваших поездок к детям по нескольку раз в год.

Наступила долгая пауза.

— И начните поддерживать их материально и откладывайте деньги на уплату за их обучение, — добавила я.

Снова наступила пауза. Потом Рон произнес:

— Думаю, вы правы. Наверное, я временно повредился в уме.

Он поблагодарил меня и ушел.

Год спустя Рон снова пришел, чтобы поблагодарить меня. Ему повезло: он нашел работу в городе и был очень рад, что решил по-прежнему содержать детей.

— Когда я обратился к вам, — сказал он, — я как-то забыл, кто я и чего хочу. Вы вернули меня к действительности.

Черил не смогла изменить Рона за время их брака. Однако потом травма, нанесенная ему разводом, превратила его в того человека, каким хотела видеть его Черил. Раньше он считал, что был для своих детей нежным, заботливым отцом, однако на самом деле Рон превратился в ненадежного и безответственного товарища их игр. Я напомнила ему о том, о чем он забыл: его отцовский долг — не только играть с детьми, но и обеспечить их будущее.

Утраченные иллюзии

Развод — это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак заключается не на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Поэтому, вступая во второй брак, мы уже думаем о разводе и осознаем необходимость готовиться к худшему.

Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, это конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования. Боязнь связана не только с тем, что второй брак может закончиться так же, как и первый, но и и с тем, что только после второго развода вы поймете, что за человек ваш второй супруг.

Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Несмотря на это обстоятельство, вы часто так боитесь повторения прежней ситуации во втором браке, что постоянно думаете: а не окажется ли второй супруг таким же, как первый?

Один из любопытных парадоксов второго брака состоит в том, что со временем второй супруг начинает казаться вам все более похожим на первого. Вскоре вы с ужасом осознаете, что снова вступили в брак с таким же человеком.

Однако этому есть простое объяснение. Дело не в нем, а в том, что вы остаетесь прежним человеком. Ваш супруг взаимодействует с вами, и поэтому диапазон его поведения ограничен тем, как ведете себя вы. Его личные качества — всего лишь одна из сторон вашего взаимодействия, и поэтому, кто бы ни оказался вашим супругом, вам всегда будет казаться, что он ведет себя одинаково.

К несчастью, поскольку вы — это вы, а второй супруг кажется вам таким же, как и первый, вы боитесь, что и второй брак закончится так же, как и первый. Поэтому уже с самого начала новой семейной жизни вы начинаете планировать конец второго брака. Вы хотите, чтобы второй брак был более счастливым. Но может ли брак быть длительным, если вы уже планируете его расторжение?

Одно из различий между первым и вторым браком состоит в том, что первый может закончиться несколькими днями неприятных споров из-за денег во время бракоразводного процесса, а второй — с самого начала выливается в те же неприятные споры. В первом браке проблема денег возникает лишь в самом его конце; во втором, поскольку вы уже утратили прежнюю наивность, деньги становятся проблемой с самого начала и остаются проблемой на всем его протяжении.

Выбор второго супруга

Большинство из нас учится на собственных ошибках и подходит к выбору супруга для второго брака с особой осторожностью. Мы стали более зрелыми, лучше знаем самих себя (по крайней мере, нам так кажется) и ищем такого человека, с которым действительно будем совместимы. Однако опыт первого брака и последовавшего за ним развода разнообразным и сложным образом сказывается на выборе второго супруга.

Как правило, мы хотим найти кого-то, кто был бы полной противоположностью первому супругу, и поэтому ищем человека, наделенного противоположными чертами характера. Например, если первый супруг был скуп, мы ищем человека щедрого. Если первый был ленив, ищем трудоголика. Но проблема в том, что взаимоотношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, там, где один трудоголик, другой — лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что, если на этот раз ваш супруг не скуп, вы сами стали скрягой, а если супруг не лентяй, сами начали лениться.

Супружество может оказаться постоянной борьбой за изменение другого, за то, чтобы сделать его подобным вам. Поэтому вы скоро обнаружите, что пытаетесь превратить щедрого человека, которого вам после долгих поисков удалось найти, в скрягу.

Ситуацию осложняет еще одно обстоятельство. В первом браке каждый из супругов считает, что другому досталась лучшая роль. Например, один из супругов спрашивает: “Какой фильм мы будем смотреть?” или “В какой ресторан пойдем?”, а другой отвечает: “Не знаю, выбери сам”. Поскольку один из супругов отказывается делать выбор, решения всегда приходится принимать другому. И тот, кто всегда принимает решения, считает, что другому из-за этого легче живется, и стремится поменяться с ним ролями. А тот, кто никогда не принимает решений, считает, что лучше живется другому, и тоже хочет поменяться с ним ролями.

Во втором же браке каждый из супругов сразу захватывает себе роль, противоположную той, какую играл в первом браке. Например, тот, кто всегда принимал решение, получает возможность сказать: “Не знаю, решай сама”. Однако вскоре каждый начинает испытывать разочарование: роль, которая ему досталась, перестает ему нравиться. Тому, кто теперь не принимает решений, надоедает обедать в скверных ресторанах и смотреть скверные фильмы. Появляется некоторая ностальгия по первому супругу, который со всем соглашался и ничего не решал. Второй брак можно рассматривать еще и как борьбу двух человек за обмен ролями.

Что мы приносим с собой во второй брак

Когда мы вступаем во второй брак, у нас возникают вопросы, как нам быть с выплатой кредитов, медицинской страховкой, долгами, платой за обучением детей, налогами и пенсионными взносами. Новый брак подобен созданию нового предприятия. Мы продолжаем нести финансовые обязательства перед первой семьей и хотим сохранить некоторую степень финансовой независимости, потому что теперь понимаем, что возможен второй развод.

В первом браке существуют общие цели, дети принадлежат обоим супругам, собственность записывается на имя одного из них, а деньги идут в общий котел. Супруги говорят “мы” и “наше”, и каждый из них — часть одной нуклеарной семьи, состоящей из родителей и детей. Как бы ни пытались супруги воссоздать эту ситуацию во втором браке, это редко удается.

Во втором браке семья может состоять из родителей и детей плюс дети от предыдуших браков, плюс бывшие супруги. Цели членов семьи не исчерпываются целями брака — существуют еще и цели, унаследованные от прежних взаимоотношений.

Мы нередко сталкиваемся с конфликтом между обязанностями перед детьми от первого брака и обязанностями по отношению к новому супругу. Иногда мы даже не позволяем новому супругу принимать участие в решениях относительно наших денег или детей. Исключение составляет случай, когда первый брак был бездетным. Тогда наши главные обязанности ограничиваются вторым браком.

Институт второго брака в мире довольно нов, он появился после того, как были приняты законы, разрешающие развод и новый брак. В прошлом второй и третий браки могли быть только результатом смерти одного из супругов, и связанные с прежними обязательствами проблемы, встававшие перед вдовой, были совсем иными, чем после развода. Будем надеяться, что мы сумеем выработать обычаи, правила этикета и ритуалы, касающиеся развода и второго брака. Однако пока их еще очень мало. Большинство из нас движется на ощупь, не зная, как правильно поступать.

Независимо от того, насколько богат или беден человек, эмоциональные узы первого брака или его последствия (дети, бизнес, собственность) становятся источником финансовых (и эмоциональных) стрессов во втором браке.

В первый брак большинство из нас вступает в блаженном неведении, владея лишь скудным имуществом и намереваясь делить все поровну. Но опыт многому нас учит, и во втором браке мы уже не проявляем такой готовности делиться материальными благами, поняв, насколько они способны облегчить страдания, вызываемые эмоциональной обездоленностью. Если же мы оказываемся плохими учениками, то наши родители и дети от первого брака без колебаний предупредят нас об опасности эмоциональных пут, которые будут отвлекать нас от наших подлинных обязательств. Одновременно с этими предупреждениями новый супруг станет напоминать нам о том, как мы стали жертвами прежних отношений. Что делать в подобной ситуации?

Брачный договор

В обычной коммерческой сделке один партнер вкладывает капитал, а другой располагает ноу-хау или производит работу. Если сделка оказывается успешной, через некоторое время партнер, обладающий ноу-хау, начнет зарабатывать деньги, а партнер с капиталом обретет ноу-хау. Каждый партнер станет богаче, получив то, что привносит в их отношения другой. Если же через некоторое время выяснится, что партнер, обладающий ноу-хау, по-прежнему не имеет денег, то подобное деловое партнерство следует считать неудачным.

Брак можно сравнить с таким деловым партнерством: предполагается, что он должен обогатить каждого из супругов. Проблема возникает при втором браке, когда логика требует, чтобы партнеры еще до брака достигли определенных договоренностей: или один, или оба супруга уже разводились и понимают, как важно четко договориться о деньгах еще до свадьбы, поскольку знают, что и второй брак тоже может закончиться разводом. Однако брачный договор, по определению, должен исключить обогащение одного из партнеров. Такие договоры, может быть, и редкость, но проблемы, которые они призваны решать, часто возникают при вступлении во второй брак благодаря тому, что у каждого из будущих супругов существуют свои не закрепленные на бумаге и не высказанные вслух соображения на этот счет.

Как правило, брачный договор заключается, если у одного из супругов больше денег, чем у другого. Договор имеет целью не допустить, чтобы менее состоятельный из супругов извлек из брака материальную выгоду. В отличие от коммерческой сделки, брачный договор для того и предназначен, чтобы предотвратить обогащение кого-нибудь из супругов. Пока брак сохраняет силу, тот супруг, у которого меньше денег, разделяет образ жизни более богатого. Однако брачный договор гарантирует, что в случае прекращения брака такой стиль жизни для менее богатого супруга станет недоступным. Договор подобного типа делает невозможным улучшение его положения.

Однако брачные договоры не всегда лишь стесняют права одной из сторон. Все зависит от тех, кто их заключает. Иногда брачный договор подписывают из недоверия. Однако впоследствии, возможно, именно потому, что брачный договор существует, супруги начинают доверять друг другу и проявляют большее великодушие.

Линдси обратилась ко мне за консультацией по поводу того, что она назвала добрачной проблемой. Ее первый брак был неудачным, она осталась с маленьким сыном и теперь собиралась выйти за богатого человека.

— У нас очень хорошие отношения, — сказала она, — и я была потрясена, когда он сказал мне, что перед свадьбой я должна подписать брачный контракт. Я думаю, дело в том, что он уже был три раза женат, и теперь ему приходится выплачивать прежним женам и детям много денег. Но зачем жениться на мне, если он мне не доверяет? Зачем мне выходить за него, если для этого надо подписать бумагу, где говорится, что я никогда не буду ничего иметь? По-моему, это не самый лучший способ начинать семейную жизнь.

— Вы хотите знать мое мнение? — спросила я. Линдси говорила таким решительным тоном, что я не могла понять, действительно ли ей нужен мой совет или она уже приняла решение.

— Конечно, хочу, — ответила она.

— Насколько я понимаю, ваш муж хочет, чтобы вы с ним пошли к адвокату и подписали брачный договор, правильно? — спросила я.

— Правильно.

— Я думаю, что вам надо пойти. Адвокат скажет, что вам надо прочитать договор, а потом он вам его растолкует. Вы должны сказать, что не будете его читать. Если ваш жених, человек, которого вы любите, хочет, чтобы вы его подписали, вы подпишете не читая, потому что полностью ему доверяете.

— Зачем мне это делать? — спросила Линдси. — Чего я добьюсь?

— Положитесь на меня, — сказала я. — Если вы не подпишете договор, он все равно сумеет сделать так, чтобы вы ничего не получили, и, возможно, так и сделает, потому что не будет вам доверять. А если вы подпишете его не читая, то на него произведет большое впечатление ваша любовь и доверие, и ручаюсь, что он ответит вам тем же.

Линдси подписала договор, как я ей и посоветовала, а несколько дней спустя ее жених приобрел недвижимость на огромную сумму и оформил покупку на имя ее сына. Подписать договор не читая я посоветовала Линдси не потому, что считала необходимым для нее во всем слушаться мужа, а потому, что знала: таким путем она добьется наибольшей финансовой выгоды.

Брак ради денег

Часто люди надеются вступить в брак с богатым и щедрым человеком. Они не думают о том, что даже при наличии больших денег может оказаться, что им многого будет не хватать. Кроме того, они не думают о том, что деньги не вечны и их легко лишиться. Брак по расчету не гарантирует, что у них вообще будут деньги.

Лола была красивой женщиной лет пятидесяти. Можно было догадаться, что в молодости она была фотомоделью, хотя в мой кабинет она вошла с выражением отчаяния на лице и красными, явно от слез, глазами.

— У меня ужасная депрессия. Мой муж недавно умер. Может быть, вы мне поможете.

— Вы тоскуете по нему, — сочувственно произнесла я.

— Нет, — ответила она. — я ничуть по нему не тоскую. Он изменял мне, и из-за него я лишилась всего, что имела, а узнала об этом только после его смерти!

Из ее рассказа я понемногу смогла составить себе связную картину происшедшего. Она так волновалась, что мне понадобилось некоторое время, чтобы разобраться в последовательности событий. Лола была любовницей Кристиана на протяжении двадцати лет и вышла за него замуж пять лет назад. До встречи с Лолой Кристиан, вылитый Кларк Гейбл, был женат на женщине, которая была на тридцать лет старше его. Он познакомился с ней в молодости, когда работал кассиром в банке. Она приходила в банк, чтобы воспользоваться своим сейфом, а он помогал ей, и на него произвели огромное впечатление ее драгоценности. Она сказала ему по секрету, что была одной из жен индийского магараджи, а после смерти мужа уехала из Индии, увезя с собой коллекцию драгоценностей и знания, усвоенные от ее учителей-йогов. Кристиан понял, что это его шанс.

В качестве кассира Кристиан однажды заглянул в паспорт бога­той вдовы и узнал, что она намного старше, чем выглядит. Он хит­роумно соблазнил ее, обещая преданно за ней ухаживать, и предложил выйти за него замуж, зная, что переживет ее на много лет.

— Когда я с ним познакомилась, — рассказывала Лола, — они были женаты уже десять лет. Он сказал мне, что его гиена очень стара, скоро умрет, и мы поженимся. Он не понимал одного: она всю жизнь изучала приемы, которыми пользуются йоги для достижения долголетия. Короче говоря, когда она наконец умерла, Кристиану было шестьдесят пять, он страдал хроническим радикулитом, у него была больная печень. Мы поженились. Через пять лет он умер. Я рассчитывала получить в наследство деньги, которые он унаследовал от старухи. Но вдруг объявилась какая-то ее незаконная дочь, оспорила завещание и получила все. Отцом этой дочери был повар старухи. Старуха спала с ним всю жизнь.

Лола утерла слезы, посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

— Как вы думаете, сможете ли вы мне помочь? Есть у меня причина для депрессии?

Кристиан женился на старухе ради денег. Лола, в свою очередь, тоже вышла замуж за Кристиана ради денег, когда он был уже стар и болен. Кристиан остался в дураках, потому что старуха прожила слишком долго. Лола тоже осталась в дураках, потому что после смерти Кристиана потеряла все. Оба они потратили свою молодость на ожидание денег, которые достались им слишком поздно или вообще не достались.

Эмоциональная экономика развода

и второго брака

Экономика первого брака имеет дело скорее с предметами первой необходимости, чем с деньгами как таковыми. Молодые супружеские пары больше ссорятся из-за вещей или из-за стиля жизни, чем из-за денег. Напротив, подспудная эмоциональная экономика развода и второго брака обычно имеет прямое отношение к деньгам. Молодая пара, состоящая в первом браке, без конца говорит о том, как заработать деньги. Во втором браке ведутся столь же бесконечные разговоры о том, кому деньги принадлежат и как их потратить.

Мария и Роберто начали спорить из-за денег еще до того, как поженились. Первый муж Марии умер на операционном столе по вине хирургов, оставив ее с двумя детьми. Она выиграла судебный процесс против врачей и получила миллион долларов, которые поместила под небольшие проценты в трастовый фонд на имя детей. Она купила себе хорошенький домик, но продолжала работать переводчицей в суде. Там она встретила Роберто, который тоже был переводчиком.

Роберто был разведен и имел трех детей от первого брака. Получая 28 000 долларов в год, он с трудом сводил концы с концами. Он платил алименты на детей и был к ним очень привязан, всегда стараясь удовлетворить все их потребности. Жил он с родителями, потому что не мог позволить себе снимать отдельную квартиру.

Мария и Роберто полюбили друг друга. Они прожили вместе три года, прежде чем обратились ко мне за консультацией. Денежные проблемы стали возникать с самого начала их отношений. Мария хотела, чтобы Роберто был энергичнее и добился больших успехов в жизни, и требовала, чтобы он зарабатывал больше денег.

— Я боюсь, что если он не будет энергичнее меня, я его разлюблю, — сказала она мне, кокетливо косясь на Роберто. — Мы, женщины латинской расы, любим, когда мужчина сильнее нас.

Глядя на эту пару, я могла сказать, что их связывает горячая любовь и в то же время прочная дружба. Я надеялась, что мне удастся помочь им сохранить семью.

— Что же я могу сделать? — всплеснул руками Роберто. — Я люблю свою работу и работаю хорошо. Я пользуюсь всяким случаем, чтобы заработать что-нибудь на стороне. Она знает, что переводчики получают мало. Когда я говорю: “Давай откроем совместный бизнес”, — Мария отвечает, что я живу с ней только ради ее денег. Она не хочет, чтобы я жил с ней, и не хочет выходить за меня замуж.

— Мы не можем пожениться, пока не решим денежную проблему, — пожаловалась Мария. — Каждые две недели, перед получкой, у него кончаются деньги, и он просит у меня на обед или на дорогу. Он просто неорганизован.

— Дело в том, что детям вечно неожиданно что-то требуется, — сказал Роберто. — Поэтому я и остаюсь без денег. Почему Мария не может дать мне несколько долларов, не делая из этого истории? Ей, при ее деньгах, это ничего не стоит.

Проблема Роберто и Марии кажется необычной — слишком различными были размеры их доходов. Мария получала с вложенного капитала около 80 000 долларов в год, а Роберто зарабатывал всего лишь около 28 000. Однако эта проблема типична для супругов, состоящих во втором браке. Сколько денег откладывать для детей? Как вложить в общий котел ресурсы обоих супругов, чтобы все было по справедливости? Как правило, во втором браке один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой. Как соблюсти справедливость?

Большинство супружеских пар решают эту проблему, заводя “твой, мой и наш” счета. У каждого имеется собственный счет в банке на свои расходы и расходы его детей, а определенную сумму супруги вносят на общий счет, откуда идут все расходы на жизнь, развлечения и путешествия. Вопрос в том, как определить, сколько каждый должен вложить в общий котел. Это непростое решение, потому что доходы супругов могут быть весьма различными. Если один имеет 80 000 долларов в год, а другой — 40 000 и они решают, что каждый должен вкладывать по 12 000, это озна­чает 15% от доходов одного и 30% от доходов другого.

Лучше всего установить такой порядок, при котором каждый вносит не фиксированную сумму, а определенный процент от своего дохода. Таким образом, если супруги решат вносить, скажем, по 20%, тот, кто имеет 80 000 в год, будет вносить 16 000, а тот, кто имеет 40 000, — 8 000. Именно это я и порекомендовала Роберто и Марии.

— Поскольку вы вместе работаете и вместе проводите почти все время, — объяснила я, — вы можете иметь общие деньги на повседневные расходы, например, на обеды и на дорогу. Вы можете договориться, что каждый вносит на это определенный процент своего годового дохода, скажем, 5 процентов, и каждый имеет право ежемесячно брать на свои повседневные расходы половину этих общих денег. Таким образом, Роберто будет вносить 1400 долларов в год, а Мария —4000 долларов, и каждый получит право тратить из этих общих денег по 2700 долларов в год. — Предвидя возражения Марии, я добавила: — Действительно, Мария, это будет что-то вроде небольшой субсидии для Роберто, но я думаю, что это справедливо, потому что у вас намного больше денег, чем у него. Начните делать это в виде эксперимента и посмотрите, что получится.

Нужно было затронуть еще один вопрос — о стиле жизни.

— Ваша проблема, Мария, состоит в том, что вам надо решить, хотите ли вы обеспечить Роберто такой стиль жизни, к какому вы привыкли, — продолжала я, — или хотите вести такую жизнь, к какой привык он, или выберете нечто среднее. Я думаю, вам надо выбрать нечто среднее.

Кроме того, я объяснила Марии, что она должна найти у Роберто кроме способности зарабатывать деньги и другие сильные стороны, которыми сможет восхищаться. В этом отношении она его безнадежно обогнала — не благодаря собственным заслугам и даже не потому, что получила деньги от родителей, а просто по случайности. Было бы несправедливо требовать от Роберто, чтобы он своим трудом заработал столько же денег, сколько получила она в результате трагической смерти своего мужа.

Мой совет им понравился, но они время от времени продолжали приходить ко мне на прием. Это случалось всякий раз, когда Марии казалось, что Роберто пользуется ее деньгами в своих интересах. С моей помощью Мария стала восхищаться очевидными достоинствами Роберто как отца.

Мария и Роберто — не совсем типичный пример, потому что больше денег было у Марии, в то время как обычно больший доход имеет мужчина. Однако проблемы дележа денег здесь были те же, что и в более типичных семьях.

Как найти наилучший выход из скверного положения

Чтобы увеличить свои шансы на счастье во втором браке, можно кое-что предпринять. Но сначала поговорим немного подробнее о разводе.

Примиритесь: придется что-то потерять

Развод — это игра, в которой выиграть невозможно. Каждый из супругов что-то теряет. Вы должны смириться с мыслью, что непременно чего-то лишитесь. Вы обнаружите, что это легче пережить, если с самого начала будете понимать, что окажетесь в проигрыше. Поэтому проблема состоит в том, как сделать, чтобы эта потеря была наиболее безболезненной. Может быть, вы останетесь без денег, но не без детей. Может быть, вы потеряете дом, но не свои сбережения. Это трудный выбор, и лучше всего делать его не с точки зрения выигрыша, а с точки зрения наименьшей потери.

А теперь поговорим о том, как найти наилучший выход из скверного положения.

Будьте готовы отдавать

Вы должны быть готовы не просто терять, но и отдавать. От чего-то вам все равно придется отказаться. И лучше с самого начала подумать о том, что вы можете предложить сами, чем ждать, что у вас смогут отнять насильно. Особенно в тех случаях, когда у вас есть дети: вы должны знать, что придется отдать многое. Вы никогда не сможете окончательно порвать со своим бывшим супругом. Ваши взаимоотношения будут продолжаться через детей, и если ваш бывший супруг окажется обездолен, дети тоже будут обездолены.

Помогайте другому сохранить лицо

Переговоры не могут привести к хорошим результатам, когда одна из сторон испытывает унижение. Ведя переговоры, вы должны помочь своему бывшему супругу сохранить лицо. Испытывая унижение, он начнет яростно отбиваться, и в конце концов вы потеряете больше, чем рассчитывали. И особенно в тех случаях, когда дело касается детей. Если вы не поможете бывшему супругу сохранить свое лицо, очень может быть, что дети от этого пострадают.

Приложите все усилия, чтобы остаться

хорошим родителем и другом

Если у вас есть дети, вам придется всегда в той или иной степени поддерживать отношения с бывшим супругом. Постарайтесь, чтобы эти отношения были как можно лучше — не только ради того, чтобы не пострадали дети, но и для того, чтобы вам самим было легче жить. Очень неприятно постоянно общаться с человеком, которого ненавидишь.

Не наказывайте бывшего супруга, обижая детей

Это причинит боль только вам самим. Некоторые родители провоцируют детей на то, чтобы они терпели неудачи в жизни, в отместку бывшему супругу. Они словно говорят: “Вот видишь, если бы ты от меня не ушел, Джонни не был бы двоечником”. Старайтесь не портить жизнь своим детям, чтобы поквитаться с бывшим супругом. Дети заслуживают большей любви и внимания, чем любой бывший супруг.

Как начать все сначала во втором браке

Развод — это мостик, ведущий ко второму браку. Если развод прошел благополучно, вы избавляетесь от ненужного бремени, и у вас появляется больше шансов, что ваш второй брак окажется удачным. Вот несколько конкретных советов относительно второго брака.

Не превращайте свои мечты в жалобы

Вступая во второй брак, каждый предается мечтам: наконец-то рядом со мной окажется человек, который действительно меня любит, секс станет для меня наслаждением, мы будем совершать вместе замечательные путешествия, и так далее. К несчастью, все мы несовершенны, и маловероятно, чтобы ваши взаимоотношения обошлись без проблем и конфликтов. Старайтесь не жаловаться на то, что ваши мечты не сбылись. Не говорите, что ваш новый супруг любит вас меньше, чем вы ожидали; не высказывайте сожалений, что теперь меньше занимаетесь сексом или никогда никуда не ездите. Лозунгом второго брака должен стать девиз британской секретной службы: “Никогда не жалуйтесь и никогда не вступайте в объяснения”.

Смиритесь с тем, что мечты не сбываются

Маловероятно, что все ваши мечты претворятся в жизнь. Если ваши ожидания не сбылись, откажитесь от них. Возможно, вы считали, что женщина, на которой вы женились, горячо вас любит, и ошиблись. Тогда думайте о том, как ваша новая жена замечательно готовит. Если вы рассчитывали проводить все время вместе с мужем, думайте о том, как прекрасно быть замужем за человеком, который так много работает. Старайтесь приводить свои мечты в сответствие с реальностью.

Старайтесь не вступать во второй брак

с готовым планом развода

Если вы вступаете во второй брак, точно зная, что не собираетесь ничего терять при втором разводе, вы заранее готовите почву для того, чтобы это предвидение сбылось, и дело может действительно кончиться новым разводом. Постарайтесь сохранить наивность и исходите из того, что ваш второй брак будет длиться вечно.

Заключая брачный договор,

предусмотрите в нем подарок

Иногда, когда есть дети от предыдущих браков и другие обязательства, ситуация оказывается настолько сложной, что необходимо заключение брачного договора. Вы должны понимать, что в большинстве случаев цель брачного договора — сделать так, чтобы ваш супруг или супруга не смогли извлечь из брака материальной выгоды. Это не самое лучшее начало. Поэтому, если приходится заключать договор, предусмотрите в нем какой-нибудь подарок. Сделайте щедрый подарок частью брачного договора, чтобы ваш супруг или супруга не чувствовали себя обиженными или лишенными наследства еще до начала супружеской жизни.

Тщательно выбирайте нового супруга

и не пытайтесь его перевоспитать

Не забывайте о двух вещах. Во-первых, вы остаетесь все тем же человеком, каким были и в браке с первым супругом. Поэтому ваш второй супруг, живя с вами, волей-неволей будет становиться все более похожим на него. Во-вторых, вступая во второй брак, человек нередко старается захватить себе ту роль, которую в первом браке играл его супруг. Если это случится, у вашего второго супруга появятся все те недостатки, что были у вас в первом браке. Будьте осторожны, делая выбор, чтобы не вступить во второй брак с точно таким же человеком или же с копией самого себя. Иначе вы снова обнаружите, что пытаетесь перевоспитать своего супруга, что потребует огромных затрат времени и энергии и в конечном счете будет обречено на неудачу.

Договоритесь по справедливости

Заведите общий котел и вместе решите, кто сколько должен в него вносить. Пусть это будет фиксированная сумма или некоторый процент доходов. В любом случае постарайтесь, чтобы было учтено положение каждого из супругов: их работа, семейные обязательства и дети от предыдущих браков.

Каждый надеется, что и первый и второй брак будут для него счастливыми. Если у вас возникнут какие-нибудь проблемы из тех, о которых шла речь в начале этой главы, возможно, вам помогут советы, изложенные в ее конце. Если же вы намерены вступить во второй брак, эти советы помогут вам начать все сначала.

В этой главе мы обсуждали некоторые проблемы второго брака. Теперь перейдем к тайной роли денег в различных семейных ситуациях — в богатстве и в бедности. В следующей главе мы рассмотрим некоторые проблемы, возникающие при недостатке денежных средств.





 
polkaknig@narod.ru ICQ 474-849-132 © 2005-2009 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.